Những câu truyện cười học sinh vui nhộn và ý nghĩa mới nhất 2020

– Giống như các em đã biết, con người chúng ta có 4 nhóm máu: nhóm A, nhóm B, nhóm AB và group O. Người group máu A có thể tiếp nhận máu từ người group máu A hoặc O; người nhóm máu B đủ sức tiếp nhận máu từ người nhóm máu B hoặc O.
Thấy Tèo mải mê nói chuyện, thầy giáo bực mình gọi:
– Tèo, em đủ sức cho các bạn biết ai đủ sức tiếp nhận tất cả các nhóm máu không?
Tèo giật mình, gãi đầu rồi run rẩy nói:
– Dạ thưa thầy, là con muỗi ạ!
– !!!

Trong giờ trả bài rà soát , thầy giáo nói với Hoa.

– Thầy : Hoa, em đã chép bài của Hằng phải không?
– Hoa (đỏ mặt, đứng dậy): Dạ, em có chép nhưng chẳng phải chép hết ạ.
– Thầy: Thế chỗ nào em không chép ?
– Hoa: Dạ, tên bạn ấy em không chép ạ.
– Thầy: ???

tại sao biết?

Trong giờ học:

– Thầy giáo: Con chuột chũi ham ăn. Mỗi ngày nó ăn một lượng bằng trọng lượng của nó.

– Tèo (giơ tay có ý kiến): Thưa thầy, nhưng làm con chuột chũi biết được trọng lượng của nó nặng bao nhiêu ạ?

– Thầy: !!??

Một sv đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp thuận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút.

Hết giờ, cậu sv kia lên nộp bài chậm 15 phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu luôn luôn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi: Thầy có biết em là ai không?
– dĩ nhiên là k.
– Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?
– không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai. Ông thầy mỉa mai, không thèm Quan sát cậu sinh viên.
– Vậy thì xin lỗi thầy nhé!
– Cậu ta mau tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.

Tiến: Ê, Mai. Stupid dịch sang tiếng Việt là gì thế?
Mai: NGU !
Tiến: Ơ hay. Sao bảo tôi ngu !
Mai: Tôi có bảo ông ngu đâu !
Tiến: Bà chẳng vừa nói tôi ngu còn gì !
Mai: k ý tôi nghĩa của từ stupid là ngu.
Tiến(quay mặt về phía Mai) : Stupid !!!
Mai: Ơ. Sao ông bảo tôi ngu.
Tiến: Đâu có ! Tôi chỉ đang luyện phát âm cho phù hợp thôi ! Stupid, stupid, stupid…
Mai(tức xịt khói lỗ tai)

Trong giờ học môn Địa.

– Cô: Lan, em hãy Quan sát SGK cho cô biết sông Hồng nằm ở đâu?

– Lan: Thưa cô! Nằm ở…dòng thứ 6 trang 50 của sách Địa ạ!

– Cô: ??!!!

Đang vào tiết học, Hùng lúc này mới bước vào cổng trường.
Bác bảo vệ kêu lại và hỏi:- tại sao con đi trễ?
Hùng: – ước mong của con là sử dụng thầy hiệu trưởng
Bảo vệ: – Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà?
Hùng: – Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chưa????

– Tí: Đố cậu, trong một cái hộp có chín cái bánh. Đem chia cho chín người mỗi người một cái hỏi còn mấy cái?

– Tèo: Hết, không còn cái nào .

– Tí: Sai rồi !

– Tèo: Thế còn mấy cái ?

– Tí: Còn một cái … hộp !

– Tèo: !!!?

– Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?

Hà chỉ trên bản đồ.

– Thưa cô, đây ạ!

Cô giáo gật đầu:

– Tốt lắm! Nào, thế hiện nay trò Tí hãy nói cho cô biết ai đang có công tìm ra châu Mỹ?

– Thưa cô, bạn Hà ạ.

– !?

– Thầy: Nhà em có mấy anh chị em?
– Dạ! Nhà em có 5 anh chị em. đầu tiên là em, sau đó đến em em, em rồi đến em em em, rồi đến em em em em, cuối cùng là em em em em em ạ!
– Thầy: ?!?

Mai: Hùng, Tôi đố ông, điều trước nhất ông làm khi thức dậy là gì?
Hùng: Quá dễ! Đi vệ sinh.
Mai: Câu trả lời hoàn toàn…sai. Đáp án đúng là mở mắt.
Hùng: Sao bảo tôi sai. Đấy là điều đầu tiên tôi làm khi thức dậy chứ có phải là bà sử dụng đâu.
Mai: Thế khi đi “WC” ông không xây dựng mắt à?
Hùng: Ừ.
Mai: ???( bộ ông ngủ luôn ở trong đó sao?)

Một học sinh gần đến kỳ thi bỗng dưng bị bệnh, anh ta tới than với bác sĩ.
– Học sinh: Thưa bác sĩ trí nhớ của em hỏng mất rồi ạ! Em học đâu quên đó!
– Bác sĩ: Trí nhớ của em suy giảm từ lúc nào?
– Học sinh: Dạ vào 4h 5 phút 3 giây ngày 25 tháng 10 mẹo đây 2 năm ạ
– Bác: Trời!!!

– Bố: Con trai, HKII có tiến bộ hơn HKI rồi. Kỳ 1 con là đứa xếp cuối cùng của lớp, nhưng kỳ 2 con đã tiến bộ hơn.

– Con: Con cảm ơn bố. Con cũng phải cám ơn Linh nữa chứ!

– Bố: Sao vậy con?

– Con: Vì nhờ Linh HKII chuyển tới mà con được lên vị trí số 2 tính từ cuối sổ tính lên.

– Bố: Ốiii…ối

Một cậu học sinh nọ đi thi về ngành kiến trúc mà cô giáo hỏi câu nào cậu cũng k trả lời được.
Nghĩ thôi thì dù sao cũng là học trò của mình, cô hỏi nốt câu cuối:
– Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:
– Thưa cô, có 4 cái!
Cô giáo lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:- Em đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!
Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ luôn luôn tịt ngòi trước all các câu hỏi.
Cô lại đành chiếu cố câu hỏi như cũ:- Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:- Thưa cô, có 5 cái bóng đèn!
Cô giáo lắc đầu:- Em lại đếm sai, hôm nay tôi k mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!
sv nọ đáp ngay:- Nhưng mà em mang! (Vừa nói vừa rút ra trong túi quần một cái bóng đèn).

Cô giáo và các bạn học sinh đã sẵn sàng all tình huống đủ sức xảy ra để buổi học diễn ra được “an toàn”.

Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:

– hiện tại cô sẽ viết một vài từ tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt nhé.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và thường xuyên viết cho hết các từ.

– Và hiện giờ ai sẽ dịch được những từ này?

Tí lập tức giơ tay. Cô giáo Nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tí ra thì chẳng có ai giơ tay cả đành chỉ định Tí phát biểu.

Tí rất tự tin:

– giảng viên ở đây đẹp thế nhỉ.

– Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp!

Tí thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:

– Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ.

– Anh lý giải những dấu hiệu khi đưa thai?

Đắn đo mãi k biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng lớn… Anh ta luống cuống lặp lại hết.

Thầy giáo liền cười hỏi lại:

– Chân tôi có cong không?

– Thưa cong ạ.

– Tóc tôi có rụng không?

– Thưa rụng ạ.

– Bụng tôi có to không?

– Thưa lớn ạ.

– Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kỳ thi.

Giáo sư môn logic học bị mất kính.

Ông bèn suy luận:
– Ai vừa mới get cắp chiếc kính? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này đủ sức bị cận thị, có thể không? có thể hắn đang có kính, đủ sức chưa có. Nhưng nếu chưa có làm thế nào hắn đủ nội lực trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà k bị cận thị thì đâu cần tới kính.

im lặng một lúc vị giáo sư tiếp tục:
– Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận giải là k ai quét kính của mình cả. dĩ nhiên nó nằm ở bất cứ đâu đây thôi. Nhưng mình đã Quan sát khắp rồi, k thấy gì cả. Mà mình Nhìn được như vậy có nghĩa là mình đã đeo kính.

Thầy giáo bước vào lớp và nói:

– Hôm nay chúng ta học bài mới đó là bài “Hình tròn”. Các em mở sách ra học nào !

Thầy khởi đầu giảng bài, thấy cả lớp có vẻ không quan tâm. Thầy hỏi:

– Nãy giờ tôi giảng các em có hiểu gì không?

Học sinh:

– Dạ không ạ!

Thầy giáo:

– Tốt, vậy chúng ta get giấy ra làm bài kiểm tra.

Học sinh : !!?