Những câu truyện cười 20/11 hay và ý nghĩa mới nhất 2020

Truyện cười 20/11 là một trong những từ khóa được tìm kiếm nhiều nhất trên google về chủ đề truyện cười 20/11. Trong bài viết này, topvui.vn sẽ viết bài Những câu truyện cười 20/11 hay và ý nghĩa mới nhất 2020

Cách vào đề bá đạo của thầy giáo

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.

– Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.

– Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

– Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

– Là đạo ý tưởng ạ!

– Ẳn cắp thơ gọi là gì?

– Là đạo thơ ạ!

– Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác Quan sát nhau…

– Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học… ”Đạo hàm”.

Ai là người tìm ra châu Mỹ?

Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi.

– Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?

Hà chỉ trên bản đồ.

– Thưa cô, đây ạ!

Cô giáo gật đầu:

– Tốt lắm! Nào, thế hiện giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đang có công tìm ra châu Mỹ?

– Thưa cô, bạn Hà ạ.

– !?

Không thể cho

Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi:

Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì?

Em sẽ cho ba một cái nhà.

thông minh lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em k có cái xe nào, em sẽ giúp gì?

Em sẽ cho ba một chiếc.

thông minh lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót: Nếu em để dành được 20.000 đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì?

Em sẽ k cho ba đồng nào.

Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại k cho ba đồng nào?

Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành 20.000 đ.

Xem thêm:  Tổng hợp 05 câu truyện cười dân gian Việt Nam mới nhất 2020

Gọi Tên Sự Vật 

Giờ tra cứu, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng quá đủ loại chim. Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh:

Đây là chim gì?

Thưa thầy, chim sáo ạ!

không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa…

Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:

Con này tên gì?

Dạ…!

Học sinh nọ lúng túng.

Em nghĩ đó là con chào mào ạ!

không hề, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm “Không”! Tên em là gì nhỉ?

Em đố thầy biết đấy.

Thầy !!!

Thầy giáo pro

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp sợ. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.
Cả lớp lo lắng. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.
Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
– Thế nào, các cô, các cậu có lo lắng không, hả?
– Thưa thầy… sợ, lo lắng lắm ạ.
– Cả lớp đồng thanh.
– Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: “Đại chiến thế giới lần thứ 2″
Xem thêm:  Tổng hợp 9 phim hài hay nhất nên xem 2020

Vấn đáp lịch sử

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
– Anh hãy lý giải, Lê lợi là ai?
+ Dạ, em không biết.
– Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+ Dạ, em không biết.
– Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
– Vậy thì mời anh ra, tôi k thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không?
– Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé…..

—————————————–

Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:
– Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé!
Học sinh lễ phép:
– Dạ vâng, thưa thầy!
– Đen.
Học sinh đồng thanh:
– k đen.
Thầy giáo tiếp:
– Nóng.
– k nóng.
Thầy giáo đỏ mặt:
– không đúng!
– Đúng!
Thầy giáo cáu tiết:
– Im lặng!
Học sinh vẫn khí thế:
– k im lặng!
Thầy giáo k thể chịu nổi:
– Bọn mày sợ tao không?
Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:
– Bọn tao k lo lắng mày!
– Hả?!
– k hả!

Thấy giáo tỏ tình

Hôm nay cuối tuần, thầy giáo trẻ hẹn người yêu. Khi hai người thân mật nói chuyện, thầy chủ động:
– Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Ý tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có nghiên cứu, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em luôn luôn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ chất vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!
Cô gái nhẹ nhàng:
– Dạ, “thưa… Thầy”, em hiểu ạ!
– !?!

Chiết khấu sống bằng gì?

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinhchăm chú Quan sát, cô giáo rất vui, hỏi: Thế các em có biết chiết khấu sốngbằng gì ko?
Vôva trả lời: Thưa cô bằng sữa ạ
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngangthấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: Vôva em nhầm rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu
Vôva lầm bầm: Em đâu biết rễ nó dài đến thế

Thấy gì

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bêncạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộckhẩu cung bắt đầu:
– Dũng! Váy cô vừa bay lên em xem gì ?!
– Thưa cô em xem bắp chân cô.
– Đuổi học 1 ngày .
– Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
– Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
– Đuổi học 1 tuần .
– Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
– Thưa cô em xem đùi cô .
– Đuổi học 1 tháng .
– Cường! Váy cô vừa bay lên em xem gì ?! Cường xách cặp táp lên:
– Chào tạm biệt các bạn…hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

Số ý nghĩa

Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
– “Các em like số lượng nào nhất”
– Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số không giống nhau
– Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
– “Thưa cô : em thích nhất là số 21193″
– Cô giáo hỏi sao em lại like số đó
– Tèo trả lời “thưa cô con số đó rất có ý nghĩa”
– Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ?
– Thưa cô : 21193 có nghĩa là “nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3

Vấn đáp lịch sử

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
– Anh hãy lý giải, Lê lợi là ai?
+ Dạ, em không biết.
– Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+ Dạ, em không biết.
– Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng k biết.
– Vậy thì mời anh ra, tôi k thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
– Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé…..

Ông nào bay?

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):
– “Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?”
– “Em chịu thôi!” k thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
– “Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì mong muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!”
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
– Sao mày *** thế k biết !! sử dụng xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắtbay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúiđầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.
Chả chịu đọc gì cả.

1-Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

– Natasa, sao em cười ?
– Thưa cô… Vì em xem mắt cá chân của cô ạ!
– Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
– Ivan, sao em cười ?
– Thưa cô… Vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
– Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
– Ruka, sao em cười ?
– Thưa cô… Vì em xem đùi của cô ạ!
– Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
– Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
– Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp

2-Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường k còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

3-Trong buổi trả bài môn Sinh vật của sinh viên ĐH. Ông giáo hỏi một cô:
– Em cho tôi biết cái gì của con người khi cần thiết đủ nội lực nở lớn gấp 3 lần bình thường?
Ông gọi một cô lên trả lời. Cô ta mặt đỏ gay gắt, k trả lời.
– Hai điểm. Ra khỏi lớp! Ông quát. – tiếp theo, cô kia.
– Dạ thưa thầy em biết nhưng không tiện nói ra ạ. Em xấu hổ lắm ạ.
– Hai điểm nữa. Ra khỏi lớp ngay. Ông giận dữ quát. Cô kia cho tôi biết.
– Dạ thưa thầy đó là phổi ạ.
– Đúng. Tôi cho cô 10 điểm. Cô ra bảo với mấy cô bạn cô lúc này là cái mà chúng nó nghĩ khi nên có thể nở lớn gấp 5 lần bình thường chứ không phải là 3 đâu

4-Thưa cô ! Em xin phát biểu.
+ Nào ! Mời em Tý “chũn”.
– Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
+ Thế rồi thì sao ? – Cô giáo hỏi
– Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !
+ Thôi ngay !
– Em cũng bảo thôi nhưng nó luôn luôn k thôi.
+ Im ngay !

– Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..

Xem thêm:  Truyện cười hài hước “bàn chải nhật tân” 2020

Thêm tuyển tập truyện cười Vova và cô giáo

Trong giờ học, cô giáo mong muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi giống như sau:
– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
– Bê tông ạ!
Cô giáo:
– giỏi quá. Nhưng mà nó còn đủ nội lực là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
– Con bò ạ!
– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
– Hmmm…
Cô giáo:
– Em đứng lên ngay.
Vova:
– Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
– Em thử nói đi!
– Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
– Đúng rồi! Nhưng nó còn đủ nội lực là kẹo cao su nữa!

Trẻ con k biết nghĩ bậy

Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ?” do tạp chí “Phụ Nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi.

Và đây là bức thư gửi ban đơn vị từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đang 68 tuổi, thế mà ban đơn vị lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi trước hết của chúng tôi: ở bất cứ đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (Lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng “Ở châu Phi”, còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan cần thiết nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lời ntn, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chuẩn xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông k có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài sử dụng của thí sinh “rất hiểu phụ nữ” này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!

Vova học lớp 1

Học được một tuần thì Vova chán học k chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi lý do vì sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp đối với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo kéo Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về văn hóa tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
Cô giáo: – Con gì càng to càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: – Dạ, con cua có càng to và càng nhỏ.
Cô giáo: – Cái gì trong quần em có mà cô k có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: – Dạ, là 2 cái túi quần.
Cô giáo: – Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: – Dạ ở Châu Phi.
Cô giáo: – Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: – Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo: – Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: – Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: – Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng to ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
– Dạ là cái giường ngủ.
Cô giáo: – Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng k dám Nhìn cô giáo.
Vova: – Dạ là dầu sơn móng tay.
Cô giáo: – Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Vova: – Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
– Thầy cho con… Lên thẳng ĐH, vì nãy giờ thầy… Đáp không trúng được câu nào hết!?!
Vova: – ?!!!

Nhẹ nhất nặng nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
– Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
– Bạn Vova hay nói bậy, cô k cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng không còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
– Em nói đi nhưng không được nói bậy.
– Thưa cô em k biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ
Cô giáo đỏ mặt:
– Vova! Ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
– Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó đủ sức ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
– ngày nay đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe đăng, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
– Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
– Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
– Thưa cô, cái nặng nhất luôn luôn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng k nhấc nó lên được.

———————-

Thanh tra trên bộ xuống tra cứu giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy do vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
– bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đã viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và thường xuyên viết cho hết câu.
– Và cho đến nay ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, Quan sát quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
– Giá giống như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đang không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

—————————

Vova khởi đầu đi học lớp một. Trong buổi học trước tiên, Vova vừa mới nói với cô giáo:
– Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
– Được rồi, chúng ta cùng tra cứu trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
– 9!
– Đúng rồi! Thế 6×6?
– 36!
– Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
– Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô k có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp xây dựng miệng thì Vova đang nói:
– Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ……. Lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
– Tôi nghĩ rằng đủ nội lực chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

———————-

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đang nghe cô kể tội con mình:
– Bác nhìn thấy này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giảng viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô Nhìn cái thân tôi nhìn thấy, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

Nguồn: https://thi.tuyensinh247.com/